初めての流産。
卵巣嚢腫の緊急手術。
そして、２回目の妊娠、長男出産。
慣れない子育てのなかで、ついつい頼ってしまった過干渉の私の母との確執。
そして、３年後の２回目の卵巣嚢腫の手術。
待望の妊娠。次男出産。
幸せと混沌とした感情が入り乱れ、笑ったり、泣いたり、怒ったり。
初めてのことだらけの中、それはそれは密度の濃い時間が流れていきました。
自分のことを振り返る気持ちの余裕など、どこにもなく、ただただ、
目の前のことをこなすだけで、精一杯の日々。
何事も全力投球で、自己管理もできぬまま、勢いだけで突っ走ってしまう私。
それは、私の悪い癖で。。
余力を計算したり、セーブしたり、しっかり自分の足もとをみて、自分をちゃんと
みてあげることが全然できていなかった。
そして、プツンと何かが切れた。。。
すべてのエネルギーが底をついたように、笑えない、身体が重い、苦しい。
それでも、なにが起きているのかわからなかった。
きっと疲れがたまってしまっただけ。。
でも、子育てに休みはない。。
それからというもの、辛くて辛くて、ぽっかりこころに穴があいたよう。
強烈なイライラ。
子どものわがままに、何度も切れて、怒鳴り散らす私。
育児ノイローゼ？
うつ？
育児書を読み漁り、情報収集してみるも、よくわからなかった。
だれかに、私の話をきいてほしい。
今の私はどうしちゃったの？私の性格ってこんなんだっけ？
自分軸のかけらもない。
状況や、物事や、人の意見にふりまわされて疲れてしまった。
子どもが生まれてから、はじめて、自分の異変に気が付いた。
前から違和感はあったような。。。
その頃、夫とも、私の母とも、喧嘩ばかり。
色んな角度から、私の限界は訪れてはいました。
ただ、我慢しすぎる悪い癖もあり、ギブアップできなかった。
その頃に重なり、夫も過労働から鬱になってしまいました。
そして、とうとう私は、カウンセリングを受けることになります。
そして、やっと苦しいトンネルから抜けられる、きっかけを得ることに。。。
アダルトチルドレン